família à antiga (numa continuação ao post anterior)

Uma das coisas de que precisa alguém que escreve é ser corajoso. Isso eu li ontem, numa entrevista com o escritor Sérgio Sant'Anna. Ora, se você tem medo de escrever o que pensa, então é melhor não escrever. O que você pensa não quer dizer que é o certo (afinal, o que é o certo?). Somos sempre nosso próprio equívoco, pois que estamos vivos, na errância de um mundo e de nós mesmos, que não conhecemos. Há pessoas, claro, que nasceram nas décadas de 1970 e 1980, são filhos de pais separados e não são exclusivamente egoístas. Isso é óbvio. O egoísmo é algo inerente ao homem, em qualquer década, sob quaisquer condições. Entretanto, conheço vários nascidos nessas décadas mencionadas que até se assumem egoístas com bastante gosto, como a melhor coisa do mundo. Meninos mimados demais, pois que o mimo (na cabeça dos pais) foi a compensação que encontraram para o esfacelamento familiar. Não sou contra a separação, tanto que também me separei. A única diferença é que não tive filhos. Se tivesse, seria mais um egoistazinho no mundo, pois que provavelmente o mimaria pelas perdas que teria numa infância com os pais separados. Tudo isso é determinismo? Que seja. O homem vive num condicionamento tal, que dificilmente conseguirá se livrar da repetição. A própria sociedade determinará tal condicionamento, e nós, seres patéticos, viveremos sem nem saber que somos e estamos condicionados.
Outra coisa que é óbvia: claro que uma criança sofre com a separação dos pais, vendo e ouvindo brigas, assistindo à difícil e complexa relação entre duas pessoas que ela ama. Sofri muito com as brigas entre meus pais, brigas feias, ressentimentos que batiam no peito e doíam como pedras pontiagudas. Mas diante de tudo isso o que eu mais tinha medo era que eles se separassem. Rezava todos os dias para que isso não acontecesse. Tenho certeza de que se eles tivessem se separado, hoje teria sequelas terríveis. É o que sinto, é a minha particularidade. Não quer dizer que todos sentiriam a mesma coisa diante de tal situação. E que também não é egoísmo de minha parte esperar que meus pais não se separassem. É egoísmo. Mas quem bota filho no mundo precisa ser magnânimo com ele, com a sua vida. E meus pais, nesse quesito, foram bastante magnânimos. Pensaram em mim e em minha irmã e aguentaram firme, deram adeus à chance aparentemente fácil de um divórcio, ficaram juntos, mesmo infelizes. Ora, há felicidade no mundo? Não. Mas amor acredito que há.
Se era amor o que meus pais sentiam um pelo outro não sei. Mas tenho certeza de que era amor o que ambos sentiam por mim e por minha irmã. Isso é notório. Como esquecer, portanto, mesmo sob os conflitos entre os dois, nossos passeios de fusca no domingo? Nossas visitas aos avós? Como esquecer os resmungos dos dois, sob a ternura de um acolhimento às filhas, a construção de uma ilusão familiar? Hoje devo tudo a essa ilusão. O fato de saber que meus pais estavam dormindo no quarto ao lado, perto de mim, me deram a segurança, a proteção perante um mundo que me metia muito medo. Isso não só porque pai tinha um revólver guardado em cima do guarda-roupa (a fim de simbolicamente "guardar" a família), mas porque eu tinha minhas duas referências de amor e cuidado perto de mim. Todas essas coisas me garantiram uma sólida memória afetiva, construindo-me humana; e essa humanidade se estende ao que há de mais insuportável no mundo: tentar conviver com pessoas que só pensam, exclusivamente, em si.


Imagem retirada do google.